O PERU DE NATAL E OUTRAS HISTÓRIAS

1-Questão de côr

     Bem fez Lênin, que era o bamba da estratégia, quando escolheu

o vermelho para emoldurar as esquerdas no mundo todo, pois essa é a cor popular por excelência.

     Mal fez a direita que não elegeu o amarelo para representá-

la, pois essa é também uma cor das multidões. De quebra poderia ter levado o dourado, que é a cor da transcendência e das religiões. E dos prostíbulos, quando conjugada com o vermelho.

     Já o azul e o verde, cores elitistas, não foram escolhidas

por nenhum dos dois, pois não convém às ideologias.

2-Churrasco corrido

     Combinaram ir a uma churrascaria de espeto corrido,

onde poderiam comer à vontade sem acréscimo na conta.

     Tomaram assento ao meio dia e começaram a comer. E às

quatro horas da tarde ainda estavam comendo.

     E os garçons não entendiam como era possível comer tanto.

     Não havia precedentes.

     E o mistério persistia.

     Por fim pagaram a conta e foram embora.

     E só no dia seguinte o mistério foi desvendado. Havia ao

lado da mesa que utilizaram um grande vaso com plantas.

     Os comilões mastigavam a carne e descartavam o “bagaço”

no vaso.

     Só tomavam o caldinho.

3-O palavrão

     Tinha um colega conhecido como o rei dos palavrões. Não completava uma frase sem um palavrão, principalmente quando bebia. E, devido a essa mania, não lhe convidavam para nenhum evento social.Até que um deles resolveu dar-lhe uma chance.

     Convidou-o para almoçar em sua casa, mas fê-lo prometer que não diria sequer um palavrão.E ele compareceu pontualmente no dia combinado, levando um buquê de flores para a anfitriã. E estava cumprindo o combinado. Conversava com desenvoltura, sem dizer uma só palavra chula. E, enquanto esperavam o almoço, foram servidos uns aperitivos e ele aceitou, o que não foi uma boa idéia, pois logo a seguir a dona da casa lhe perguntou
     — Espero que goste de macarronada.
     Ao que ele prontamente respondeu:
     — Minha senhora. Eu dou a bunda por uma macarronada. E, ao notar a mancada corrigiu:
     — Desculpe senhora. Mas é que eu gosto de macarronada prá caralho.

4-O efeminado

      Há quem diga que homens e mulheres nascem iguais e permaneceriam iguais se não fosse a influência de uma educação diferenciada.O caso que vou contar talvez elucide a controvérsia. Havia numa pequena cidade no interior de Minas uma mulher que esperava um filho. Ou melhor, uma filha. Pois não admitia nem mesmo a hipótese de que fosse um filho. Todo o enxoval era rosa, havia planos para que fosse bailarina, especulava com as amigas de que cor haveriam de ser os olhos e o cabelo ... E quis o destino que nascesse um menino que a mãe tratou desde então como se menina fosse. Deu-lhe o nome de Rita, usou todo o enxoval cor-de-rosa, comprou-lhe brinquedos de meninas. Reforçava todo comportamento ou atitude feminina e inibia os comportamentos masculinos. E assim foi crescendo, sempre convivendo com mulheres e se comportando como elas. E nem poderia conviver com rapazes pois mantinha o hábito de vestir-se com roupas femininas. E cedo descobriu sua vocação — manicuro. Atendia a domicilio e, como era tido como gay, os maridos não se preocupavam e o deixavam à vontade com suas esposas. E disso se aproveitava. Estava no auge de sua sexualidade e sabia seduzir uma mulher como ninguém. Afinal, sempre vivera com elas. E assim se passaram os dias, os meses e os anos. A clientela crescia e ele comia quase todas. E, como não usava preservativo, começaram a nascer lindas crianças loirinhas, tal como o pai. E, com o passar do tempo, a maioria das crianças da cidade eram irmãos por parte de pai.

     Melhor do que isso só macho reprodutor, como no tempo da escravidão.

5-O sumiço dos porcos

     Tinha uma fazenda às margens do rio Trombetas, no Pará. A terra era excelente e, em alguns pontos,

apresentava uma particularidade — as plantas cresciam como se acometidas por uma espécie de gigantismo. E, para melhor entendimento, vou contar o caso do sumiço dos porcos.

     O fazendeiro criava alguns porcos soltos e nunca teve problemas, até que um dia eles começaram a sumir. Desconfiou que alguma onça os houvesse levado, mas não havia vestígios.

     Resolveu então fazer uma inspeção completa na fazenda e terminou por desvendar o mistério. Havia um mandiocal às margens do rio e uma das mandiocas havia crescido justamente num daqueles pontos que propiciava o gigantismo. E a mandioca cresceu tanto que atravessou o rio por debaixo do leito, indo dar na outra margem. E os porcos, comendo o miolo, escavaram uma espécie de túnel, passando para a margem oposta.

6-O aposentado

     Tinha 65 anos e era aposentado pelo INSS.

     Vivia só, pois era viúvo e os parentes não queriam nada com ele. Morava numa quitinete, fruto de trinta anos de economia, no tempo em que a esposa era viva e ainda trabalhava. E, até agora, tinha vivido com essas economias mais os proventos da aposentadoria. Mas a poupança estava acabando. Assim, começou a fazer as contas, cortando tudo que era possível. Começou pelo condomínio — R$ 100,00. Não dava para cortar. Remédios não comprava, pois apanhava todo mês na Farmácia de Alto Custo. Em média, fazia três viagens de ônibus para buscá-los. Às vezes faltavam remédios. Mas havia aprendido. Teria que reservar um dinheirinho para ter em casa um dos medicamentos mais baratos dentre os que precisava, para conseguir ir até a farmácia e para aguardar, recolhido em sua quitinete, que a situação se regularizasse. Não pagava atendimento médico. Era atendido no SARA, aonde ia uma vez por mês.

     Comprar roupas, nem pensar. Mas tinha um saldo do tempo das vacas gordas. Porém, precisava lavar. No tanque, é claro. Bacias tinha. Faltava o sabão — uma barra por mês. Para cerzir e remendar tinha o material necessário. E a comida? Podia passar com 2 kg de feijão, 3 kg de fubá, 100 g de sal, 1 kg de açúcar, 3 cabeças de alho, 2 kg de café, 2 kg de batatas, 4 pés de alface, e alguns tomates. Podia ainda pegar com o açougueiro, que era seu amigo, alguns ossos para uma sopa. O tutano devia lhe fazer bem. O mesmo poderia tentar com o padeiro. Era somente seu conhecido, mas parecia um bom sujeito. Quem sabe não arranjaria um ou dois pães dormidos todo dia?

     E para cozinhar e fazer o café? Só podia ser com gás. Um bujão deveria durar pelo menos dois meses. Faltou a eletricidade. Não gastando com luz e tomando banho frio, ficava só o consumo da geladeira. Uns R$ 50,00. A televisão era melhor vender. As notícias, que costumava assistir, sabe-las-ia com o zelador, que gostava de ser bem informado. De quebra, saberia as novidades sobre os vizinhos. E também tinha que pagar o IPTU. Dividindo em 12 parcelas, é claro. Somando tudo, dava R$ 355,00. Descontando dos R$380,00 da aposentadoria sobravam R$ 25,00. Que dava para pagar a Associação de Parkinson, da qual era associado.

7-O mentiroso

      Mentia.

      Mentia muito. Aumentava, distorcia, adaptava, modificava. Só não falava a verdade.Se imaginava algo, contava como se fosse verdade. Se lhe contavam algo, modificava e passava adiante como sendo a realidade. E, de tanto mentir, ficou refém da mentira — acreditava que todas as suas mentiras eram a mais pura expressão da verdade. Tanto é que, se lhe pedissem para confirmar alguma coisa que havia dito, confirmava tim-tim por tim-tim. E ainda acrescentava mais mentiras, todas coerentes em seu conjunto.E pasmem. Todos gostavam de conversar com ele, quer fossem os que acreditavam, quer fossem os que sabiam tratar-se de mentiras. Pois a natureza fez os homens crédulos. Acreditamos em Adão e Eva, no dilúvio, em Papai Noel, no Saci Pererê...

    Tanto é assim que toda religião tem dogmas, que nada mais são que "verdades" inquestionáveis — ou seja, mentiras. O próprio Lênin já dizia: "Minta! Minta sempre que suas mentiras se transformarão em verdades". E o nosso mentiroso? O que foi feito dele? Pois não é que lhe ofereceram um emprego de assessor? E dizem que é hoje o assessor mais bem remunerado de todo o Congresso Nacional.

8-O retraído
      Tinha Parkinson.

      Desde o diagnóstico, foi se retraindo.De início, passou a evitar os amigos. Até mesmo deixou de comparecer na pelada de sexta-feira. Nem mesmo freqüentava a Associação de Parkinson, da qual era sócio. Sua esposa,que também era sua cuidadora, freqüentava as reuniões e lhe trazia as novidades. Aos poucos, na medida em que a doença avançava, já não ia ao comercio e passou a evitar todo mundo. Sabia que tinha que fazer exercícios. Gostava de andar e passou a caminhar bem cedo, quando não havia quase ninguém nas ruas. Andava tremendo, arrastando os pés. E, um dia, ao cruzar com um casal, ouviu a mulher dizer:
     - Bêbado já há essa hora!

     Parou com as caminhadas.E comprou uma esteira.

9-Coisas da lingua

     Toda língua tem suas idiossincrasias. E o português não foge à regra. É o caso, por exemplo, de "bota a calça" e "calça a bota".

     Ou do casal de mineiros fazendo café:

     —"Pó pô o pó?"
     —"Pó pô".

     Ou a frase atribuída a um carioca, composta só de vogais:

     —"Ó o aue aí ô".

     Ou ainda o insólito "pois não" querendo dizer sim e "pois sim", querendo dizer não.

10-O tagarela

     Estava em uma fase avançada da Doença de Parkinson. A conselho de seu médico resolveu fazer uma palidotomia. Foi à procura de um neurocirurgião e este o alertou quanto aos possíveis efeitos colaterais, sendo o pior deles uma possível dificuldade na fala. Aceitou correr o risco e, dos entretanto, passaram aos finalmente. Realizam a operação, que foi um sucesso. Mas, passado algum tempo, ocorreu um fato inédito. Ao invés de dificuldade na fala, o operado passou a falar aos borbotões. Falava sem parar e — é claro — não ouvia ninguém. Sua mulher não agüentou e pediu o divórcio. Seus filhos, demais parentes e amigos não conseguiam se comunicar com ele. Até seu medico ficou de saco cheio. Foram duas horas tentando saber se ele desejava fazer outra operação para desligá-lo. E não conseguiu saber.

11-O colapso do tempo
      Existem fenômenos que não podem ser executados nem simulados, mas somente imaginados. É o caso de um pretenso colapso do tempo. Em acontecendo nem mesmo ficaríamos sabendo pois, em não havendo passado, presente e futuro, não haveria registro. Alem disso todo o universo ficaria parado pois sem tempo não há movimento. Só podemos imaginar que Deus, de alguma forma que nem mesmo nossa imaginação alcança, ficaria fora do tempo. Ou pelo menos fora desse tempo que conhecemos. Seria um tempo dos deuses que conteria o tempo de nós, simples mortais? Ora, pois pois. Dá um tempo.         

12-O homem da bengala
     Tinha Parkinson. Ultimamente vinha caindo e, por isso, usava uma bengala. Caminhava com dificuldade e tremia uma das mãos devido a flutuações motoras que alternavam períodos "ligado" e períodos "desligado". Mas já estava acostumado. A doença evoluía e precisava ajustar as doses dos medicamentos. E já estava na hora de visitar o seu médico. Mesmo com dificuldade, foi ao banco, que ficava próximo á sua residência.Como era idoso e andava trôpego, pegou uma senha de "Portador de Necessidades Especiais". Passou pela porta giratória e dirigiu-se ao caixa. Escolheu a fi la dos idosos, onde estavam todos sentados em uma fi leira de cadeiras estofadas, aguardando a vez.Nesse momento um dos idosos que estava bem á frente falou:

     — Sr. Sr. Venha aqui para frente. Não precisa ficar na fila. O homem da bengala desconfiou que isso não ia dar certo. Mas, mesmo assim, aceitou. E não deu certo. Logo a seguir uma velhinha exclamou:

     — Estou aguardando minha vez a um tempão. Não concordo que ele passe à frente. Ao que o primeiro da fila interveio:

     — Deixe-o passar. Não vê que está mais trôpego que mula manca?
     — Alto lá! Não precisa ofender o pobre diabo — defendeu outro.

     — Olha quem fala — retrucou o primeiro. Eu invoquei uma mula e você invoca o diabo. E ainda quer tirar onda de moralista.

     — Hei! E eu aqui? Como é que eu fico?  —  voltou a exclamar a velhinha.

     — Fica de boca calada — disse um terceiro, já alterando a voz.

     — Ninguém me manda calar a boca — retornou a velha.

     —Repete! Repete isso e vai sentir meu guarda-chuva nessa careca de velho safado e sem vergonha.
     A essa altura a confusão já estava formada. Um dos guardas, procurando intervir, levou a guarda-chuvada. Ficou nervoso e apitou. Nesse momento alguém gritou:

     — Fogo! Fogo!

     Debandada geral. Correram todos em direção à saída. E não podia dar outra — a porta giratória emperrou. E o gerente gritava:

     — Calma pessoal. Não há fogo. Não há incêndio. Enquanto isso o homem da bengala assistia tudo a um canto, estupefato. E, como sentia-se melhor, pois estava em uma fase "ligado", jogou a bengala no latão de lixo e saiu caminhando sem a bengala — e sem tremer.

     Quiseram lhe bater.

13-Vai para o lixo

     Almoçavam .Era a primeira refeição depois que reformaram o apartamento.E a esposa, numa preleção de como seriam os procedimentos a partir de então, vaticinou:
     — A partir de hoje, o que não funcionar nessa casa vai para o lixo.
     E o marido ficou preocupado.

14-O desenganado

    Começou a sentir dor no olho esquerdo e resolveu consultar o oftalmologista. Esse, após examiná-lo deu a má notícia — era câncer e não havia como extirpá-lo. Teria no máximo dois meses de vida.

      Desesperou.
      Largou o emprego, deixou a família e foi morar na zona.E todos o "compreendiam". Afinal, estava condenado. E assim passaram-se os dias, as semanas e os meses. Resolveu consultar outro especialista, o qual, após vários exames, garantiu que ele não tinha nada. Não tinha câncer. Houve uma troca de exames, o que levou o primeiro médico a um diagnóstico errado. Ficou feliz e contente. Mas nem tudo eram flores. Seu empregador, ao saber da notícia, o despediu por justa causa — abandono do emprego. Sua mulher pediu o divorcio e suas filhas já não falam mais com ele. Tudo por conta de três meses morando na zona. E tem mais. As putas agora querem uma indenização.

15-O atendimento
     Tinha um filho de uns oito anos que, brincando no colégio, caiu contra uma vidraça e cortou o pulso.
     Por sorte havia um médico no local que aplicou um torniquete, colocou o garoto no carro e levou-o para o hospital.
     Em lá chegando, foi atendido de imediato por uma equipe de cirurgiões que o operaram.
     Nesse ínterim, o hospital localizou a mãe do rapaz, essa localizou o pai e ambos foram ao encontro do filho.
     Quando os pais chegaram, a micro cirurgia, que levou mais de cem pontos, já havia terminado e o garoto já estava pronto para sair.
       No dia seguinte o pai foi ao hospital para falar com o Diretor e foi informado que ele estava ocupado e que não poderia atendê-lo,
      — Eu espero — disse o pai. E tomou assento na ante-sala.
      Passadas algumas horas o Vice-Diretor dignou-se a atendê- lo, o que fez de má vontade e visivelmente contrariado. E assim permaneceu enquanto o pai descrevia o ocorrido.
     — ... e ele foi atendido pelos médicos Fulano, Beltrano e Sicrano, os quais agiram com presteza, profissionalismo e senso humanitário. Melhor não poderia ser e somos muito gratos a eles, ao hospital, e à direção cuja administração deve ter contribuído, sem dúvida, para o desempenho desses seus subordinados.
      E o Vice Diretor, que esperava uma reclamação, ficou sem saber o que dizer.

16-Carta ao netinho
      Sei que é cedo para esta carta, pois tens somente algumas horas de nascido. Mas, futuramente, quando puderes ler e entender essas palavras, saberás quanto assim tão cedo já és importante em nossas vidas.       
     Escrevo em meu nome, mas creio que o sentimento é comum a todos os teus parentes e amigos. Sim. Já tens amigos, que são os amigos dos teus pais, avós, tios, primos. Amigos por procuração. Por contágio.
     E todos te esperavam para as boas vindas. És a continuação genética de teu pai e de tua mãe e, através deles, fazes parte e continuas a arvore genética de toda a humanidade.
    Temos todos um pouquinho de nós em você e tens um pouquinho de nossos antepassados de milhões de anos atrás.
     Nasceste sob a égide do amor e isso é bom. Pois o que de melhor uma pessoa pode ter na vida é amar e ser amado, e isso não te faltará.
     Seja bem-vindo ao planeta Terra. Tens todo um futuro maravilhoso pela frente. Perigos há. Mas, a julgar pelos teus amigos e parentes, deves ter também um excelente anjo da guarda. E saiba que este momento é muito especial. Hoje, para nosso deleite, passaste de vir a ser e és.
    És meu neto querido.
    Vovô

17-Brasil & EUA
     Um geopolítico e um psicólogo conversavam sobre Brasil e EUA. Cada qual apresentava suas razões do porquê os EUA são tão mais desenvolvidos sendo que ambos os países foram colonizados mais ou menos na mesma época.
     O geopolítico apresentou, como principal motivo, o fato de os EUA terem as estações mais definidas, com um inverno rigoroso que obrigava a estocagem de de lenha para aquecimento, alimentos e outros materiais para uso próprio, de sua família e de seus animais domésticos. Enquanto isso, o colono brasileiro, vivendo em um pais tropical, saciava-se sem esforço, na cornucópia da natureza, que lhe dava tudo, inclusive um clima agradável o ano todo. seria uma versão da “cigarra e a formiga”.
    O psicólogo, por sua vez, apresentou outra teoria, bem diferente. Para ele o motivo vinha também das origens, mas tinha fundamento psicológico. O EUA tem por mãe a Inglaterra e o pai é desconhecido. Por sua vez, o Brasil tem por pai Portugal e é filho de mãe desconhecida. Pai desconhecido e mãe conhecida vá lá.
    Mas pai conhecido e mãe desconhecida é um trauma de infância difícil de superar.

18-O atrapalhado
      Era atrapalhado.
      Tudo acontecia com ele.
     Certa vez foi a uma recepção de gala com a esposa. Estavam ambos paramentados: ele, de esmoquem e com suas medalhas que prezava tanto; ela com um vestido longo e com suas melhores jóias.
     Ao chegarem, dirigiram-se à entrada em que havia uma porta giratória, em vidro, assim como todo o saguão,que era todo envidraçado. Como era um cavalheiro, cedeu lugar na porta giratória à esposa, mas, ansioso, entrou junto no mesmo “gomo” da porta. E lá se foram eles, com passinhos curtos, sendo observados por todos os presentes dentro e fora do saguão.
     De outra feita estava em seu escritório onde havia, bem ao seu lado, uma trituradora de papéis.
     Distraído, foi triturar alguns papeis e não notou que o seu paletó estava pendente e perigosamente próximo.
     Não deu outra. O triturador agarrou o paletó e só parou porque engasgou.

19- Combatendo a dengue

      “Picadas de pernilongo causam dificuldade para uma ereção completa.”

      Em recente pesquisa realizada por um de nossos laboratórios conveniados, fi cou comprovado que as picadas de dois ou mais pernilongos por noite são sufi cientes para impedir uma ereção completa por até vinte e quatro horas, sendo que depois de algum tempo o efeito é cumulativo. O fenômeno

 é causado por uma substancia presente na saliva do inseto, injetada durante a picada”...

     Já pensou se fosse verdade? Estaria resolvido o problema da dengue, da malária, da febre amarela e outras tantas doenças, pois os pernilongos seriam caçados impiedosamente até sua extinção.

20- O jogador

     Passava parte das noites jogando e ia dormir já de madrugada. E quando o despertador tocava, pensava: “Ah! Ganhei mais que um mês de salário. Não vou trabalhar hoje.” Ou o contrário: “Ah! Perdi mais que um mês de salário. Um dia sem trabalhar não faz diferença. Não vou trabalhar hoje.”

     E continuava dormindo.

     Bem disse Rui Barbosa: “O jogo é a lepra do vivo e o verme do cadáver”.

 21- Revoluções

      A revolução que instalou o comunismo na Rússia prometia um governo popular e instalou uma ditadura de 70 anos, deixando um saldo de 20 a 30 milhões de soviéticos assassinados.

      A Revolução Francesa inspirou a maioria das subseqüentes e foi uma carnifi cina em seqüência, em que cada facção que ascendia ao poder assassinava os dirigentes anteriores. Houve o caso de uma menina de 12 anos que foi guilhotinada, acusada de ser “Inimiga do Estado”.

     Até mesmo na Revolução de 64 foram extintas as liberdades individuais, o direito do voto, a atuação do Congresso e institucionalizou-se a censura.
      É como já dizia Toynbee: “Cuidado com as revoluções. Elas geralmente realizam aquilo que condenam”.


22- O ANJO
      Era Médico. Neurologista.
      Em seu tempo especializara-se na Doença de Parkinson.
      Tratou de muitos portadores da doença, alguns completamente
sem recursos. Desses não cobrava e lhes reservava
todas as amostras grátis que conseguia.
      Por vezes comprava os medicamentos com seu dinheiro e
os entregava aos necessitados. E não foram poucas às vezes
que atendeu seus pacientes à noite e aos domingos e feriados.
      Foram trinta anos de trabalho e dedicação.
      E, quando morreu, os que foram ao seu velório afirmam
que, num determinado momento, seu caixão começou a
tremer e dele saiu, flutuando suavemente, um ser resplandecente,
com duas grandes asas às costas. Era o médico, que havia se tornado anjo, e que ascendia aos céus.


23- QUANDO PARAR DE TREPAR
      Cedo ou tarde temos que parar de trepar. Alguns após ler
esse artigo, outros na hora da morte. Se não quer arriscar-se
a parar, não leia o restante, pare agora.
      E quem deve parar de trepar?
      Primeiramente aqueles cujo bilau se recusa a funcionar.
     Ou todos os que não funcionam há tanto tempo que a piroca
até enferrujou. Nesse caso ainda há uma possibilidade,
desde que a companheira tome uma antitetânica antes da
trepada.
     Também devem parar de imediato os que fazem uso do
viagra e que, devido a isso, já tiveram dois ou mais infartos.
     Todavia, a decisão fica a critério de cada um. Pois há quem
prefira morrer de pau duro que viver de pau mole.
     Mas não precisa parar de trepar quem trepa somente uma
vez ao ano. Já está quase parado mesmo. Nesse caso o que
importa é com quem trepar: com a companheira de longa
data ou com uma guria de vinte anos.
     Mas cuidado. Sua companheira pode retaliar e trepar,
pelo menos em pensamento, com aquele surfista da novela
ou com o Richard Gore. E você jamais saberá o que passou,
pois esse é um segredo muito bem guardado. Elas nunca
dizem o que estão pensando quando suspiram por algum
galã. Nem mesmo nas confidencias para outras mulheres.

     
24- O BÊBADO
      Chegou em casa de madrugada, completamente bêbado
mas com a firme intenção de não acordar a esposa.
      Bem, não tão firme assim.
      A muito custo conseguiu abrir a porta. Só estranhou a altura
da soleira. Ainda não havia notado o quanto era alta.
      Deu dois passos e tropeçou no gato. Não caiu porque se
escorou na parede. Estranho. A parede parecia mover-se.
      Devia ser efeito do álcool.
      Nesse momento o relógio da sala começou a dar as horas.
      Temendo que acordasse sua mulher, desligou o relógio.
      Seguiu então para o banheiro e se aliviou no vaso. Após,
foi sorrateiramente para o quarto do casal e deitou-se suavemente
ao lado da esposa, sem mesmo tirar a roupa. Depois diria que era para não acorda-la.
     De manhã, lá pelas dez horas, levantou-se, satisfeito por
ter sido discreto. Só não entendeu porque acordara deitado
no tapete, ao lado do cachorro e só de cuecas.
    Vestiu-se, foi à cozinha tomar café e disse à esposa:
     — Bom dia. Cheguei tarde e não quis te acordar.
    Ao que ela respondeu:
    — Não me acordarias se não tivesse entrado pela janela,
pisado no rabo do gato, derrubado todos os livros da estante
e torcido o pescoço do cuco. E mais:
   — Entraste no meu guarda-roupa, mijaste no meu melhor
chapéu, tiraste a roupa depois de cair três vezes e dormiste
no tapete, ao lado do Totó, que só não foi esmagado porque
é esperto. Muito mais esperto que você. Por isso não me venha
com essa história de que não quis me acordar.



25- O BICHO
      Gostava de provocar as crianças.
      Certa vez estava almoçando com a família em um restaurante
quando chegou outra família — com uma criança de
uns dois a três anos. Escolheram uma mesa próxima e fizeram
o pedido. E a criança não parava. Parecia hiper-ativa.
      Ora corria, ora pulava numa perna só; as vezes gritava, as
vezes cantava. Não parava quieta.
      Resolveu provoca-la.
      Quando passou por perto, certificou-se de que ninguém
estava olhando e fez-lhe uma careta.
      E o resultadofoi inesperado. Correu para o colo da mãe gritando: o bicho, o bicho.
      E apontava para o provocador.
      E a mãe levantou-se e dirigiu-se ao “bicho”, o qual, prevendo
um esculacho, encolheu-se todo.
      E novamente o inesperado.
      Ao invés da bronca esperada, a mãe da criança pediu mil
desculpas dizendo:
      — Mil perdões senhor. Ela nunca fez isso antes. Não entendo
porque está agindo assim.


26- O PERFIL DO BRASILEIRO
      Vivemos atualmente atolados na lama de uma enxurrada
de falcatruas como dantes nunca visto e atribuímos a maior
parte da culpa aos políticos, esquecendo — ou não esquecendo
— que nos os colocamos lá e que eles são uma amostragem
de nossa sociedade.
      Senão vejamos.
      Alguns ditados populares:
      — “Achado não é roubado”; e
      — “Quem rouba ladrão tem cem anos de perdão”;
      “Robauto”: todos sabem onde fi ca, sabem que os produtos que lá se vende é roubado mas vão lá. Para comprar;
      “Eu quero é levar vantagem”— frase atribuída a Gerson,
jogador de futebol;
      “Jeitinho brasileiro”, que atua em toda a faixa da moralidade;
      “Rouba mas faz” — mote de campanha de vários políticos;
      “Roubo de cargas de caminhões”, todos por encomenda;
      O termo malandro não é pejorativo e otário é quem segue
as regras;
      “Sou, mas quem não é?”— frase que foi amplamente empregada por um famoso humorista; e
      Por último, mas igualmente importante, a máxima, usada
até pelo presidente: “todo mundo faz”.
27- CANÇÃO DE NINAR 

       Foi para os EUA e lá arranjou trabalho de “baby seater”

para crianças pequenas.

      E os pais se impressionavam de como ela os fazia dormir

com suas canções de ninar.

      Um dia os pais de uma das crianças pediu-lhe que escrevesse

as canções em inglês.

      Só então se deu conta de que não poderia fazê-lo:

      “Nana neném que a cuca vem já - já...”;

      “Samba Lelê está doente, está com a cabeça quebrada, Samba Lelê precisava, é de umas boas lambadas...”;

      “Boi, boi, boi. Boi da cara preta. Pega esta criança que tem

medo de careta...”; e outras mais no melhor estilo de terror

infantil.

      Uma herança do tempo da escravidão.


28- CONSELHOS PATERNOS
      Ainda se lembrava dos conselhos que o pai lhe dava:
      Nunca discuta com ignorante. Você perde;
      Deixe sempre uma saída para poder escapar;
      Não brigue. Mas se brigar, bata para valer;
      Na duvida, faça;
      Se alguém te intimida, imagine-o criança de calças curtas;
      Dinheiro que vem fácil, vai fácil;
      Ninguém é totalmente desprovido de poder e ninguém
tem poder absoluto;
      O poder é exercido com a mão que afaga e com a mão
que pune;
      Quem não acredita em Deus já acredita em alguma
coisa; e
      Não fale mal de ninguém.
      E sua mãe acrescentou:
      — Meu fi lho! Voe baixo e devagarzinho.


29- TERMO DE AJUSTE DE CONDUTA
      Não se acertavam.
      Resolveram então elaborar um “Termo de Ajuste de Conduta”.
      Proposta dela:
         Pode:
         Falar coisinhas românticas;
         Carinho nos cabelos e na face;
         Mordidinhas nas orelhas;
         Abraço pela frente;
         Abraço por detrás;
         Beijinho na boca; e
         Beijo de língua com abraço apertado.
         Não Pode:
            Mão nos peitinhos;
            Mão atrás;
            Mão na frente;
            Aquilo nas coxas;
            Aquilo naquilo; e
            Aquilo naquele outro.
            Depois de Casar: pode tudo...
      Proposta dele:
             Pode tudo ... agora.

30- O PERU DE NATAL
      Cansado de ouvir seus pais dizerem que o natal de antigamente

era melhor, resolveu fazer um natal tradicional.

      E natal com tradição começa embebedando o peru. Assim

sendo, comprou um peru e o colocou no quintal. Cachaça

não precisava comprar. Tinha um bom estoque, pois era chegado

a uma pinguinha.

      E todo dia ia pessoalmente alimentar o peru. Não percebia,

mas estava afeiçoando-se ao bichinho.

      Na véspera do natal pegou uma garrafa de cachaça, duas

canecas e foi embebedar o peru. Chegou, sentou, encheu

uma caneca e a ofereceu ao peru.

      Este não se fez de rogado. Aceitou e bebeu com prazer.

      A seguir encheu a outra caneca e acompanhou o peru.

      Não demorou muito e estavam ambos de porre. E começaram

a cantar:

      — Acorda patativa e vem cantar no meu quintal.

      E o peru fazia o refrão:

      — Glu, glu, glu, glu.

      E o embebedador perguntou ao embebedado:

      — Qual é o teu nome peru?

      Ao que o peru respondeu:

      — Glu, glu, glu, glu.

      — Bonito nome seu Glu Glu. Vai mais um pouco de cachaça?

      E voltou a encher o copo do peru.

      E toca a conversar:

      — Você é um cara legal Glu Glu. E pensar que querem te

matar. Mas fica tranqüilo que não vou deixar. É como sempre

digo: peru de amigo meu é mulher, digo, amigo de minha

mulher é peru, quero dizer, peru de minha mulher é meu melhor amigo ...

      E assim passaram-se os dias.

      Não houve peru naquela ceia de natal. Nem na próxima.

      Quanto ao Glu Glu, morreu antes do natal seguinte. Morreu de cirrose hepática.

 

      Completou quatorze anos e o pai resolveu iniciá-lo na

vida sexual.

      Colocou-o no carro, arrebanhou alguns amigos e partiu

para a Zona.

      Lá chegando, apresentou o guri para as putas e disse que

estavam ali para iniciá-lo.

      E as putas não se fizeram de rogadas. Todas queriam iniciar

o moleque:

      — Que gracinha — disse uma.

      — Vem com a titia que eu vou lhe ensinar tudo — dizia

uma outra.

      — Pode me escolher que não se arrependerá — disse uma

terceira.

      E ele ali, acuado. Não estava gostando nada daquilo.

      E seu pai:

      — Então? Já escolheu?

      — Já — respondeu o rapazote.

      — Então podem ir para o quarto — replicou o pai.

      E lá se foi ele com uma puta escolhida ao acaso.

      E já estavam nus no quarto quando seu pai, acompanhado

dos amigos, abriu a porta e entrou dizendo:

      — Viemos assistir.

      Era a deixa de que necessitava.

      Subiu nas tamancas e disse, alto e a bom tom.

      — Assistir? Que historia é essa? Estão pensando que eu

sou um animal que se põe para cruzar? Não admito isso. E

tem mais. Vou embora já.

      E saiu. Depois de botar a roupa, é claro.

32- O PERFIL DO BRASILEIRO
      Vivemos atualmente atolados na lama de uma enxurrada
de falcatruas como dantes nunca visto e atribuímos a maior
parte da culpa aos políticos, esquecendo — ou não esquecendo
— que nos os colocamos lá e que eles são uma amostragem
de nossa sociedade.
      Senão vejamos.
      Alguns ditados populares:
      — “Achado não é roubado”; e
      — “Quem rouba ladrão tem cem anos de perdão”;
      “Robauto”: todos sabem onde fica, sabem que os produtos
que lá se vende é roubado mas vão lá. Para comprar;
      “Eu quero é levar vantagem”— frase atribuída a Gerson,
jogador de futebol;
      “Jeitinho brasileiro”, que atua em toda a faixa da moralidade;
      “Rouba mas faz” — mote de campanha de vários políticos;
      “Roubo de cargas de caminhões”, todos por encomenda;
      O termo malandro não é pejorativo e otário é quem segue
as regras;
      “Sou, mas quem não é?”— frase que foi amplamente empregada por um conhecido humorista; e
      Por último, mas igualmente importante, a máxima, usada
até pelo presidente: “todo mundo faz”.

33- CONSTITUIÇÃO CASEIRA

      Tinha dois filhos que brigavam mais que cão e gato.

      Para controlá-los o pai dos brigões criou uma Constituição

que só tinha dois artigos:

      Art.1- Todo poder emana do pai e por ele será exercido.

      Art. 2- Revogam-se as disposições em contrário.

      E, baseado nesses poderes, sancionou a Lei da Partilha:

      “Um parte e o outro escolhe”.

      Mas as brigas continuaram.

34- A REUNIÃO DO CONDOMINIO

      A primeira a chegar foi a sindica. Verificou se tudo estava

nos conformes, desde as cadeiras e bancos para todos sentarem

até os documentos necessários para a discussão da pauta.

      Aos poucos foram chegando os condôminos. Sempre os

mesmos. E cada qual pertencente a um grupinho. Havia três

grupinhos: os a favor da sindica, os contra e os muito pelo

contrário. Além desses havia também o “bode expiatório da

vez”, uma condômina.

      Cada um dos presentes com sua marca registrada: uns extrovertidos, falantes, emocionais; outros introvertidos, calados

e ensimesmados; uns com opinião formada, outros sem

opinião; uns sóbrios, outros ligeiramente calibrados — mas

todos preparados para participar — ou quase.

      Para decidir quem presidiria a assembléia foi difícil. Para

esse tipo de participação não havia voluntários.

      Após meia hora de marchas e contra-marchas, um dos presentes aceitou a função e, tomando assento disse:

      — Atenção pessoal. Vamos começar.

      E nada. Continuavam todos a conversar.

      E o presidente, alterando a voz, quase gritando:

      — Assim não é possível. Ou colocamos um pouco de ordem

no recinto ou não será possível decidir nada. E todos sabem

que estamos aqui para decidir vários itens que dependem

do voto da maioria.

      Nesse momento um dos presentes emitiu o primeiro “peço

a palavra”. Atendido, afirmou:

      — É necessário ler a ata da ultima assembléia.

      E o presidente, visivelmente contrariado:

      — Não é necessário, pois a ata dessa assembléia foi amplamente difundida.

      Ao que o pedinte retrucou: 

      — Consta na convenção do condomínio que é para ler.

      — Não é.

      E começou o bate-boca. Um outro condômino observou

que, se assim fosse, não seria necessária a assembléia. Bastaria

consultar a convenção.

      Outro grupo discutia em paralelo, mas não se entendia do

que falavam e muito menos o que falavam.

      E a exaltação foi crescendo. Um dos presentes retirou-se

resmungando:

      — Eu sabia que ia dar nisso. Bagunça pura. Ninguém se

entende. Não sei por que ainda venho a essas reuniões.

      Enquanto isso, duas condôminas retomavam uma discussão

antiga, já aos berros. E não demorou muito para que se engalfinhassem, o que acionou, de imediato, a “turma do

deixa disso”. Alguém sugeriu que deixassem as duas se estapearem,

o que gerou uma discussão generalizada.

      Enquanto isso o presidente levantou-se, saiu do recinto e

foi embora.

      E ninguém notou.

      E nem podiam, pois estavam todos ou se protegendo ou

devolvendo impropérios e bofetões.

35- PARECE MAS NÃO É

      O vôo de uma companhia comercial fazia a rota Rio - Brasília

quando o primeiro piloto avistou um objeto brilhante,

à esquerda e no nível. Perguntou se alguém mais estava vendo

e confi rmaram: toda a tripulação e todos os passageiros

estavam observando aquela aparição.

      O piloto em comando entrou, então, em contato com o

Centro de Controle, relatou o fato e perguntou se havia alguma

outra aeronave na tela do radar que correspondesse

àquela descrição. O controlador respondeu que não e solicitou

mais detalhes, pedindo ao piloto que descrevesse a

direção e a altitude exatas em que avistava o objeto, ao que

o piloto respondeu:

      — Nove horas no nível.

      A seguir o controlador chamou outro comercial que estava

na mesma rota, quatrocentos quilômetros atrás, e perguntou

se avistava o objeto e qual a direção e a altitude exatas

em que o avistava. E o piloto dessa aeronave respondeu:

      — Nove horas no nível.

      De posse dessa afirmação, o controlador deu por encerrada

a conversa, pois ficou configurado um erro de paralaxe, o

que significa que tal “objeto” se encontrava a uma distância

planetária.

      Todavia, como o controlador não esclareceu o fenômeno

aos tripulantes e passageiros de ambas as aeronaves, esses

espalharam a noticia, que veio a ser divulgada pela mídia.

      Posteriormente o observatório de astronomia do Rio de

Janeiro veio a esclarecer que provavelmente tratava-se da

imagem do planeta Vênus, ampliada por uma inversão térmica

que havia naquela região.

      Eis aí um caso de falsa confi rmação, em que nós, seres humanos, “arredondamos” a realidade, de forma que possamos

lidar com ela.

     

36- ANIMAIS DOMÉSTICOS
      Um psicólogo tinha em sua casa um carneiro, um pato e
uma pata.
      O carneiro apaixonou-se pelo pato e não lhe dava sossego.
      Queria transar a qualquer custo. E o pato não concordava.
      Não colaborava.
      A pata, por sua vez, ficou choca e não saia do choco.
      E, como se não bastasse , havia ainda um cachorro viralatas
que se chamava Bozó Bodó de Toné.
      Casa de ferreiro, espeto de pau; casa de psicólogo, nem
tudo é normal.

37- O BICHO PAPÃO

      Era feio.

      Mais que feio — era horroroso.

      Quando saia à rua todos se afastavam e alguns se escondiam.

      Menos os cachorros que corriam atrás, latindo.

      Certa vez um circo se apresentou na cidade e o feioso foi

visitá-lo.

      Não prestou:

      O leão fi cou acuado a um canto da jaula e passou uma

semana sem comer.

      A girafa enfiou a cabeça num buraco no chão e, a partir

de então desenvolveu um complexo de avestruz.

      O elefante disparou numa carreira desenfreada e não parou

até hoje.

      O galo já não mais anuncia o alvorecer e adotou uma postura

de galinha — quer chocar a todo custo.

      Até mesmo a preguiça virou macaca, pulando de galho

em galho.

      O dono do circo bem quis ajudá-lo, contratando-o para

uma apresentação. Mas não deu certo. Foi ele pisar no picadeiro

e a platéia evaporou-se, escafedeu-se.

      Mas era útil para algumas coisas.

      A cidade tinha as crianças mais bem educadas do mundo e

todos se orgulhavam disso. Também, bastava a mãe ameaçar

com o Bicho Papão e eram prontamente obedecidas.

      Mula empacada desempacava na hora — bastava vê-lo.

      Cachorro louco, ao avistá-lo parava de babar e ficava curado.

      Mas não mais latia — somente gania.

      E sentia-se muito só, sem amigos, sem namorada, sem ter

com quem conversar.

      Até que um dia conheceu uma ceguinha que morava

numa cidade próxima.

      Namoraram, casaram e tiveram lindos fi lhos.

      Mas havia um trato.

      O feioso a fez prometer que nunca, mas nunca mesmo,

passaria a mão no seu rosto.

      E assim foi e melhor não poderia fi car.

38- VOTO PLENO

    Certa feita o governador do Rio foi inquirido por um seu

eleitor porque não havia o “Voto Pleno’”.

      E explicou:

      — Muitas vezes há um candidato do meu agrado e voto

nele, o que equivale a dar-lhe um ponto. Mas às vezes não

gosto de nenhum e há um que execro. Gostaria, nesse caso,

de “vetá-lo”, ou seja, tirar-lhe um ponto. Acredito que, dessa

forma, eu estaria exercendo integralmente meu direito

de escolha.

      Ao que o governador respondeu:

      — Não tenho conhecimento de nenhum país que adote

tal sistema. Aliás, em quarenta anos de política num ouvi

falar nesse procedimento. Mas posso lhe adiantar que difi

cilmente será adotado, pois não interessa a nós, políticos.

     

39- COISAS DO SAMBA
      Um carnavalesco conversava com outro, enquanto esperavam
a hora do desfile.
      — Pois é — disse o primeiro. No ano passado conheci um
coroa aqui na passarela do samba, que era muito legal. Batemos
um papão e, lá pelas tantas, o coroa me convidou
para tomar um “scot” legítimo no seu apartamento. Fiquei
desconfi ado, mas um “scot” é um “scot”. E afinal tenho vinte
anos de samba.
      Aceitei o convite e fui. Lá chegando, o coroa serviu dois
“scot” no capricho, pôs uma musiquinha e se foi para dentro
para colocar algo mais confortável.
      E eu, ó, desconfiado. Afinal, são vinte anos de samba.
      E depois, e depois — inquiriu o outro, ansioso.
      Ao que o primeiro respondeu:
      — Malandro, o coroa tinha trinta anos de samba.


40- COISAS DE CIENTISTAS
      Eram técnicos altamente qualificados — ou melhor dizendo,
cientistas. E, como tais, tinham espírito investigativo
mais desenvolvido que o comum dos mortais.
      Na ocasião transcorria a Guerra Fria, com seus estereótipos
e preconceitos.
      Assim, quando foram designados para uma reunião de
trabalho num pais comunista, embarcaram com um certo
receio. Ainda mais que lhes recomendaram que fossem discretos.
      Em lá chegando, foram recepcionados no aeroporto e levados
a um hotel - uma bonita construção em pedra, madeira
e vitrais. Após preencherem o registro, um camareiro foi
designado para conduzi-los aos seus aposentos.
      Logo que entraram no quarto avistaram um calombo bem
no meio do aposento, encoberto por um tapete. Dispensaram
o camareiro e, assim que esse se retirou, passaram a se
comunicar em dois níveis: falavam banalidades e escreviam
outras coisas em um bloco de papel:
      — O que é isso — escreveu o primeiro.
      — Microfone — arriscou o segundo.
      — O que faremos — escreveu o terceiro.
      — Vamos desmontar — replicou o primeiro.
      E da palavra passaram à ação.
      Logo apareceu um canivete suíço de enlouquecer escoteiro.
      Enrolaram o tapete, deixando à mostra uma calota de
metal presa com três parafusos. Foi difícil soltar os parafusos,
pois esses estavam apertados e a ferramenta era improvisada.
      Mas conseguiram.
      E, imediatamente após, ouviu-se um estrondo.
      Haviam soltado o lustre do saguão.


41-PRONOMES PESSOAIS
      O Bode Expiatório brasileiro por excelência, presente
na maioria das conversas mais serias, é o pronome pessoal
“eles”.
      “Eles” — e não “Elas” — são culpados de tudo que dá errado
ou de que não gostamos.
      “Eles” são as pessoas que tem ou parecem ter o poder de
decidir tudo aquilo que julgamos importante;
      “Eles” são seres humanos indefinidos e inomináveis;
      “Eles” são onipresentes. Estão presentes em várias conversas
ao mesmo tempo;
      “Eles” são anônimos, mas têm, presumidamente, poder
para melhorar as coisas e resolver os problemas, e só não o
fazem porque não querem.
      Já o “Ele”, no singular, é perfeitamente identificado e indica
uma terceira pessoa — se bem que, às vezes, indica a
primeira pessoa do singular: — “Ah! Ele”— referindo-se a si
próprio. Mas é considerado pedantismo.
      E, da mesma forma, não se deve abusar do “Eu”, sob pena
de ser considerado egocêntrico ou auto-centrado. Já o “Te”,
o “Ti” e o “Tu” são propriedade dos gaúchos que os usam e
abusam.
      Há, ainda, o conciliador “Nos”, presente no dia-a-dia nacional,
geralmente em oposição ao “Eles”. Vale lembrar que
o “Nós” refere-se aos bons, aos que estão certos e com a
razão, enquanto o “Eles” refere-se aos maus e aos que estão
errados, aos que não tem razão.
      E, por último mas não menos importante, há, ainda, o
“Elas” consubstanciado num grupo só de mulheres — havendo
um só homem, o “Elas” de imediato passa a “Eles”.
      Afinal, vivemos num patriarcado.


42- O PUXA-SACO
      Eram três agregados que gostavam de puxar o saco — da
sogra, é claro.
      E competiam entre si pelo titulo de melhor puxa-saco. Um
deles, que chamaremos de Fagundes, quando descobriu que
havia o dia da sogra, não teve dúvidas. Ao primeiro minuto
do dia aprazado, discou para a sogra para lhe dar os parabéns.
      Logo a seguir telefonou para seus concunhados perguntando
se já haviam cumprimentado a sogra.
      De outra feita, nas comemorações de fim-de-ano, fez um
breve discurso elogiando a sogra e sua irmã gêmea.
      Mas superou-se em outro fim de ano quando discursou:
      “..... há pessoas predestinadas, que vivem para elevar a
espiritualidade de nós outros, simples mortais. É o caso de
Jesus Cristo que veio para nos trazer o amor; de Buda, que
nos trouxe a iluminação; e da minha sogra, que veio para
trazer a sabedoria para a humanidade...”
      Foi considerado imbatível. E acabou-se a competição.


43- CONVERSA DE BEBADO
      Um bêbado encontrou outro caído no chão.
      — Ô Zé! O que tu tá fazendo aí no chão? — perguntou o
cambaleante.
      — Pois não está vendo? Estou procurando a chave de minha
casa — respondeu o caído.
      — Você a perdeu aqui? — perguntou o cambaleante.
      — Não — respondeu o caído. Mas aqui está iluminado.
Quer me ajudar?
      — Não vai dar — explicou o cambaleante. Minha casa já
passou uma porção de vezes e tenho que pega-la antes que
amanheça. Mas fazemos o seguinte. Eu jogo minha chave
no chão e você a encontra. Depois você me ajuda a segurar
minha casa quando ela passar outra vez.
      — Está certo — respondeu o caído. Mas antes vamos tomar
a saideira. Essa eu pago.
      — Está bem. Mas a derradeira é por minha conta — retrucou
o cambaleante.
      — E a última deixa comigo — retorquiu o caído, ficando
de pé a muito custo.
      E lá se foram eles.
      Cambaleando.


44- ANIMAL PEÇONHENTO
      Havia um planeta distante, pertencente à outra galáxia,
que abrigava uma civilização muito avançada. E, como eles
acreditavam que todo ser vivo tinha uma razão de ser, adotaram
o procedimento de não eliminar ou extinguir nenhum
desses seres, por mais daninho ou peçonhento que pudesse
ser.
      Mas havia um animal que era terrível e que incomodava
muito. Assim, deliberaram a respeito e decidiram que iriam
eliminar esse animal, mantendo somente um casal que seria
enviado a um planeta que tivesse condições de vida semelhante
ao que estavam acostumados. Caso viesse a ser necessário,
bastaria buscar um ou mais exemplares.
      E, como tinham por hábito dar nomes a todos os seres,
batizaram o macho de Adão e a fêmea de Eva. E os enviaram
para o terceiro planeta do sistema solar, nas fimbrias da Via
Láctea, o qual batizaram de Planeta Terra.
      Reza a lenda que nunca foi necessário buscar um descendente
— nem para remédio.


45- O UMBIGO
      Era um dia típico de verão e a praia estava cheia de mulheres
bonitas apanhando um bronzeado e exibindo seus corpos esculturais.
      Mas havia uma dessas beldades que chamava mais a atenção.
      Todos que passavam perto eram como que atraídos e
não sabiam o porquê. Havia alguma coisa de diferente, de
insólito. Mas o que?
      Até que um banhista mais perspicaz atinou com o quê.
      Ela não tinha umbigo.
      E logo a notícia se espalhou.
      E a explicação mais aceita é de que se tratava de alguma
operação que, por algum motivo, eliminou o umbigo.
      Pois ninguém nasce sem umbigo.
      As únicas exceções são Adão e Eva, que não foram gerados
no ventre materno. Não houve cordão umbilical e, conseqüentemente, não houve umbigo.
      Mas, apesar disso, vários pintores retrataram Adão e Eva
com umbigo em suas pinturas.


46- CARTA À DOENÇA DE PARKINSON
      Tinha Parkinson e aceitava bem a doença. Assim é que
escreveu uma carta para a sua Doença de Parkinson:
      “Cara amiga e companheira”.
      Já se passaram alguns anos que caminhamos juntos pela
jornada da vida e ainda te conheço pouco.
      No início eu nem mesmo a percebia. Pois chegaste sussurrando
e de mansinho. E eu não queria tua presença e queria
te expulsar. Mas chegaste para fi car.
      Nunca me dirigiste a palavra e demorei a perceber que
sua natureza é outra, e que é outro seu linguajar. Queria
porque queria que falasses como eu e consultei um intérprete.
      E o tenho contratado desde então.
      Mas hoje já entendo quase tudo o que tu falas.
      Hoje sei que, para te entender, preciso estar livre dos preconceitos e totalmente aberto ao diálogo.
      Hoje eu compreendo que nosso destino é trilharmos juntos
a jornada da vida.
      Hoje eu compreendo que tenho muito o que aprender
contigo.
      Hoje compreendo que não és uma professora formal, pois
na verdade não ensinas tal como conhecemos o ensino. Teus
ensinamentos são muito mais profundos e abrangem a totalidade.
      E nada tem a ver com a realidade tal como a concebemos.
      Hoje eu te respeito, te admiro e te considero uma amiga.
      Amiga e companheira de jornada.


47- QUEIXO CAÍDO
      A cidade era tão pequena que não tinha médico nem hospital.
      Havia uma só farmácia e um farmacêutico que fazia às
vezes de médico. Qualquer problema com a saúde, quer fosse
doença ou ferimentos, ele procurava resolver da melhor
forma possível. Pois não havia outra alternativa.
      E havia casos complicados, como o de um caboclo que apareceu com o queixo caído. Como o farmacêutico ouvira dizer
que o encaixe do maxilar requeria posiciona-lo e aplicar um
soco, não teve duvidas. Avisou o caboclo que iria doer um
pouco, posicionou o maxilar como achava que devia ser e
esmurrou. E nada. Esmurrou novamente e nada.
      Lá pelo quarto soco o caboclo aloprou e deu um direto
que quebrou o nariz do farmacêutico.
      E foi embora de queixo caído mesmo.

     

    

31- INICIAÇÃO